Итак, Вы убились... бритвой Родители с криком бьются в дверь ванной, но тебя уже не спасти. Вода смоет и кровь, и слёзы собственной жалости. Смерть подступала долго, а последней мыслью стало почему-то совсем неподходящее:Эх, жаль фотика нет. Красиво, блин!
UPD - 5 стр - про военных песок - баннер к дело не относится, просто для красотищи. так что тыкайте-тыкайте 8)
За две недели я НИЧЕГО не нарисовала - сделал 3-4 ленивых наброска. И те в темноте на балконе. Единственный раз, когда рисовалось долго и от души - это в поезде в Адлер. Занятся прсто было больше нечем. Карандашами, потому что ничего больше и не брала с собой.
Начался пердотпускной синдром. Собрала сумку, поезд в полвосьмого...а уезжать не хочу. Фобия просто какая-то, жуть аж берет. Вроде ведь не на самолете полечу. А все равно не хочу уезжать.
И ощущение такое гаденькое, что вот уеду я и все с облегчением вздохнут. Ну да, настроение у меня последнюю неделю совсем не айс.
Судя по тому, как у меня бодро принимают с первого раза эскизы персонажей, крест на мне ставить ещё рано. Вот бы ещё деньги так же быстро на счет клались...цены б тогда комиксной индустрии б не было 8)
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов”. После Павла I на российском престоле женщин больше не было… Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. Запись в дневнике: “Кувыркался без мата”. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построиться в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки. Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: “Бегал на уроке физкультуры!” Вы должны быть грамотными людями. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Посмотрела вчера "Немножко беременна". В знак протеста, что все смотрят ГП. 8) В яндексе значится так про кину:
Бен Стоун (Роген) — пухлый небритый бездельник 23 лет, выглядящий, какметко замечает один из персонажей, скорее на 33, — живет вместе скомпанией приятелей-идиотов в мире легких наркотиков, пивных животов,генитального юмора и вынужденного полового воздержания; на досуге онимастерят веб-сайт, на котором желающие смогут узнать, в каком именнофильме и на какой именно минуте Мег Райан, к примеру, показывает сиськи(«В разрезе», 39-я минута. — Прим. авт.). Алисон Скотт (Хейгл,очевидный кандидат на беновский сайт) — ведущая на популярном канале,блондинка и умница, по недосмотру судьбы живущая без бойфренда в домезамужней сестры (Манн). Перебрав в клубе пива по случаю повышения,Алисон знакомится с Беном и утром с отвращением обнаруживает егонепривлекательное тельце у себя в постели. Спустя пару месяцев у нееначинаются приступы рвоты.
Как сказано в другой рецензии, это комедия-то комедия, но улыбаешься в ней кривова-то. Шутки забавные, но для меня юмор там чисто американский. Хотя фишка, когда один из два персонажа поехали в Лас-Вегас и накушались там грибов, а потом в номере филосовствовали на тему "На хрена в одном номере 5 разных видов кресел" просто отличная.
Вобщем, кину можно смотреть один раз, в веселой большой компании, с пивом, чипсами и прочим сопутствующим хавчиком.
Зы - все-таки я, наверное, больше б фана получила, если б пошла на ГП. Ну да все впереди.
Объявление. Ищу мужечину в возрасте от 20 до 25 лет, фигуристого. Чтобы щупать. Исключительно, в научных целях 8)
Шутка.
Сижу я вчера дома вечером. Т.е ночью. Все, кто на читает Мерлин-принц хаоса уже в курсе какая шняга у нас тут в ночи приключилась. Газопровод рванул, понимаешь ли. Я как обычно все протупила - у меня-то пробки вылетаю какждый вечер после полуночи. Так что особо каких-то признаков чудовищного бедствия не почувствовала. Одно порадовыло, когда пробкивылетели повторно, меня потянуло посмотреть в окно - а там тьма мордорская. Все соседские дома отключились. - О_О!
А про натуру - это было б хорошо. Есть ведь в мужиках положительные стороны, которые и пощупать в позновательных целях не грех 8))))))))
@музыка:
Блюз какой-та (я радо в винодс медиа плеере настроил - сама с себя офигиваю. Какой мозг, не ну просто гений!)
неприличный анекдотКорнет решил приколоться над Ржевским. Подходит к нему и говорит: - Поручик - ключик - чайничек.. Ржевский не растерялся и ответил: - Корнет - кларнет - трамбон - гандон.. и вообще, вы пидорас..