Я дочитала Филатовский сценарий "Свобода или смерть". Очень понравилось, но стало как-то так грустно...Мысль, что свободф не существует, а если и существует, то джостижима только в смерти не нова, конечно. [OT](см. мой пост с цитатами Платона за 9 июня)[/OT]



"... нет, не единственный. Вот мертвы Толик лежит на парижском асфальте. Один глаз, видимо, выбит, глазница залита кровью, другой, неестественно выпученный, удивленно смотрит прямо в камеру. Рука крепко сжимает древко плаката с надписью "Своюода или смерть!". В отличие от прочих фотографий, любительских или просто поблекших от старости, эта выглядит на редкость четкой и выразительной. Делал профессионал."



Не знаю, наверное, я ещё слишком романтично смотрю на мир. Мне все ещё хочется верить в людей и их положительные проявления. Может все не так плохо?

Сижу, Филатова перечитываю. Очень позитивно.



Пьеса про три апельсина это про меня. Да, быть шутом не легко







Труффальдино вешается. Ремень обрывается. Труффальдино падает на пол. Прниц слабо улыбается



Пока переписывала стихи, задумалась от том, почему шуты всегда получаются самыми умными и хитрыми... Взять хотя бы Дзю из Пути меча Олди - уж на что его шутейшество были горазды, а оказались самым моим любимым персонажем. ...А потм Нат сообщила мне, что я это Дзю, Дзю это я ...



Вот и думай после этого

ПО меняла один из авико и фотку. Гитара, бутылка и сигареты были хороши, но очень темные - не видно. Может так лучше?

Ну прогресс на месте не стоит - с 17 мая кол-во хитов на девианте выросло до 306. А была сотня.



Мое твАрчество становится популярным.



Уже выбираю себе местечко - да не в мавзолее или на кладбище, а на аллее звезд

Сижу в эмоциональном ауте. Некая мля обнесла меня на новый мп3 плеерок. Обидно до слез. Собственно этим я и занмаюсь. Т.е Я то не реву, они сами (слезы в смысле) капают. Странное ощущение, когда они сами по себе текут.



.



Дело было так. Иду я через мост Лейтинанта Шмидта и грустно мне, и плохо, и плачу даже. (Ну у всех кризисы бывают. Иногда можно себе разрешить и поплакать) Тошно до ужаса.

Решила имнут 10 постоять - на воду посмотреть, авось поможет. Стаю по центру моста облокотясь на перила. Ветер мои хайры длинный треплет. Вода зеленоватая, невская внизу течет. Красиво.



Грущу я грущу, и тут раздается у меня за спиной:



- Вот все вы бабы дуры!



Я офигеваю. Оборачиваюсь - смотрю стоит мужичек лет 50.



- И не думай прыгать.

Я продолжаю фигеть. Хлопаю на него глазищами и молчу как рыба. Слов нет. У меня тут трагедия, а он меня (МЕНЯ!!) дурой называет. Охренеть.



А он меж тем продолжает:



- Ну нашла из-за чего расстраиваться. ....Ну всякое бывает.... Ну скажешь родителям - они же не звери. Они поймут.....Головой думать надо, а ты ...эх...все вы такие, бессталковые.



Я попрежнему молчу и туго соображаю откуда мужик знает, что у меня плеерок сперли...

Дальше следует коронная фраза:



- Ты прыгать-то оставь. Вода холодная. Для здоровья твоего и ... и этого не хорошо.



До меня наконец доходит в чем весь сыр-бор. И я начинаю ржать.

Картина ещё та. Мост. Ветер. Мужик. Я. Я дико ржу, при этом у меня волосы треплет ветром. Вид бледный - глаза красные. Жуть да и только.



Прикол оказался в том, что мужик решил, что я очередная девка-дуоа, которая по собственной глупости залетела и теперь решила покончить жизнь самоубийством.



Пришлось ему подробно и популярно объяснить, что к чему. Дальше ржали мы уже в месте.



А потом пошли прогуляться. Оказалось, что он полярник - расказывал мне про зимовки на архипелаге Земля Франца Иосифа. Был очень удивленн, когда я сказала, что знаю, где сие место находится.



Поговорили о яхтах, о море и прочих притностях.



А потом мы попращались, и я пошла за гигантской кучей денег. Деньги мне дали и сказали, что вид у мя оч бледный.



Похоже мне не идет много плакать.

Всем смотреть фотки тута - Jin ro

вот только что нашла. Обажаю этого художника

*Как сделать популярное аниме*



(прим. Если у вас нет мешка денег для создания оного, попробуйте начать с манги. Для этого вам понадобится хороший художник, плетка и пара-тройка художников второго порядка а.к.а. ассистентов. Хотя… Свинью-копилку придется разбить… )







Traummeister(c) 2003













1. слабоумная героиня. Обязательное условие. Без слабоумной героини ваш проект провалится, это точно. Такое персоны прочно вошли в нашу жизнь и уходить не хотят ни за какие коврижки. Оно и ясно, если бы героиня отличалась умом и сообразительностью, то фильм пришлось бы сократить вдвое, а то и втрое! Тогда бы героям не нужно было бы впутываться в дурацкие ситуации, попадаться на удочки зловредным героям и оставлять вещи без присмотра или доверять их случайным знакомым на вокзалах. То де самое и с героем, - чисто теоретически он обладает великой силой, например, он - Мессия, не больше, ни меньше. Но крутым станет только в две последние минуты фильма. Иначе нельзя. Не в фокусе. Все остальное время он будет бегать, как будто у него перец в попе застрял основательно, спасать любимую и толкать длинные пафосные речи и любви и дружбе, которых в реальной жизни никто не видел. Вот такой он, наш герой. Степень отсталости героини, конечно же, величина не постоянная, хотя это вовсе не значит, что можно будет надеяться на ее выздоровление в дальнейшем.



2. клевый старший напарник. Он обязательно должен быть красив и умен как Остап Бендер. Желательно, чтобы он умер в конце или в середине. Тогда вы получите пачку писем от поклонниц, угрожающих вам хлипкими кулаками за убийство мужчины их мечты. (При условии, если вам удастся нарисовать его должным образом.) Ну, и герой захочет отмстить страшно тему, кто убил сей важный элемент жизни(а это почти всегда будет - Главный Злодей).



3. крутой фетиш. Ну, там меч какой волшебный, банка с крылышками, все то, ради чего злые люди готовы свернуть главному герою шею. Без фетиша и жить нельзя!



4. великая идея. Скажем, великая сила. Или, чтоб не заморачивать головы смотрящим, любовь-морковь. Берете славного парня, и отдаете его коварно на растерзание-е толпе девиц. Как это было с Ранмой. Другой вариант(более "женский" - мальчика и девочку разделяют и заставляют долго-долго искать друг друга. (но это не гарантирует того, что к концу действия добрая половина зрителей захотят свернуть горе-любовникам шейки. Так, между делом…)



5. страшная тайна. Она должна попасть к вам в руки случайно! Если не попадает, то это значит, что… не судьба вам быть главным героем аниме! Отвлеклись, вернемся к делу. Значит так, страшная тайна обычно либо сама валяется на дороге, либо валяется где-нибудь в мусорной куче, т.е. там, где никто кроме главного героя ее искать не будет. У каждого уважающего себя героя ДОЛЖНА быть страшная тайна в прошлом. Если вам не удается выдумать страшную тайну, обратитесь к пункту№4.



ВНИМАНИЕ: если вы находите Страшную Тайну в лесу, голую и она при этом имеет вид юной девочки, то будьте осторожны! Есть бо-о-ольшой шанс что эта тайна обладает еще и мешком родственников, которым просто негде жить и они используют так свое чадо в достижении своих корыстных целей - для посажАния вам на голову!)



6. псевдо-умность. Старый, но действенный трюк. Закрутить сюжет так, чтобы читатели/зрители не в состоянии были понять, что к чему. Насыпать им ровной горсткой улики, подозрительности всякие подозрительные, психов побольше, таинственностей. Чем больше их, тем больше шансов и зрителей забыть, с чем они связаны. Так часто делают режиссеры аниме. Он подразумевают: догадайтесь сами, а в реальности они и сами на знают правды!



7. яойная пара. Очень весомая часть зрителей - девушки. И очень весомая часть от этих девушек - поклонники этого жанра. Вероятно, два целующихся парня обладают какой-то магической силой. Девчонки на это дело летят как на мед. Но главное, - тут не переборщить. (следуйте инструкции на упаковке.)



8. в целом, побольше парней покрасивШе. Желательно на разный вкус и достаток. Можно сделать так: подкинуть клевых парней пару раз за весь фильм, чтобы фанаты ждали их появления в дальнейшем. О, какой коварный шаг! ..



9. обязательно момент с женскими трусиками. Но только женскими! Мужские семейники как-то не производят должного эффекта. Хотя в детском садике и была популярна песня "А трусы не ж*опа, а ж*па не алмаз, а алмаз - не телевизор...", но поверьте опыту старшего поклонения - женские трусики это сильный, ого-го какой двигатель зрительского прогресса.



10. семейные связи a'la индийское кино. Неожиданные братья и сестры("Когда я еще проводницей работала в поезде Москва-Херсон…", покинутые дети, умершие родственники, трагически погибшие малыши под завалами мусора… все сгодится!



11. обязательно извращения! Брат/Сестра, мальчик/ его компьютер, учитель/ ученица начальных классов, мальчик/друг детства/сестра друга детства/голова сестры друга детства… можно даже жить с плюшевым мишкой!



12. заговор. Чем страшнее, тем лучше. Сначала все должно быть тихо-мирно, но потом! Хо-хо-хо! Потом вы вводите тихонько на сцену предателя, тайного злодея-1 и тайного злодея-2. а так же!!!!



13. Супер-секретную организацию! В наши дни, когда даже сама Земля находится под контролем инопланетян, без Супер-секретной организации не обойтись! Она может быть настолько секретной, и настолько супер, что о ней никто ничего не будет знать.(Вам, к слову, тоже не обязательно знать, достаточно проинформировать общественность что организация секретна и опасна.)



14. Больной Злодей. Неизлечимо. Если в сериях нет какого-нибудь буйно помешанного, то это - не серии. Он непременно должен быть гениален и супер-злодеен. Например, Нова, главвред из "B.A. Alita" и "GUNMM: Last Order". Ну до чего приятный мужик!



15. непредсказуемый финал. Самое сложное. Вы уж постарайтесь, а?



ВНИМАНИЕ: избегайте сюжета - "и он мстил ему за убийство…". Как только зритель увидит такую строчку, он тут же затопает в противоположном направлении

Иллюстрация из подаренной мне книги. Сижу читаю - уму разуму набираюсь