Утром пока ехали на работу, пересказывала Денису вкратце содержание фильма "Я-легенда":

- ...И подорвал себя Уилл Смит как настоящий русский негр, предварительно вырвав чекой все зубы...
- О_о...креативненько...

кст, кино мне понравилось.

@настроение: О

@темы: Бред, Приколы

---

Сегодня утром мы по дороге на работу с моим коллегой подвезли до метро мою маму. Мама выходя из машины сказала мне
-Пока, до вечера.
На что Стасик не долго думая, т.е совсем не думая брякнул
- До завтра, мам!
- О_о

А ведь я похоже домой приду все-таки утром. ....завтрашним, причем =)

@темы: Девичье, Мысли вслух, Приколы

---

На злобу дня 8))))))))

Как тебе вот такая фраза?

Командировки – это замечательно. Только они могут убедить нас в том, как же все-таки хорошо дома.

Пройти тест

@темы: Приколы

---

В рубрику вопрос-ответ

Очередные креативы, присланные коллегами 8)

> Аня
> > Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается:
> > нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану
> > прижечь. и все! ???
> >
> > Отзывы:
> >
>> > > Казакова Н. Ю.
> > Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
> > такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация
> > проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы
> > перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные
> > Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение.
> > Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> >
>> > > Petro
> > Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка
> > захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
> > уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
> > Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во
> > время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза
> > под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой,
> > топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два
> > полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты -
> > небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После
> > того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов
> > может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и
умения подружки.
> > После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
> > получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
> > заниматься спортом без ограничений.
> > Желаю удачи!
> >
>> > > Полный мудак
> > Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
> > чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
> > А лучше убей себя
> >
>> > >Мимикриолог
> > Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота,
> > это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
> > предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
> > хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
> > алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
> > испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
> > отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
> > своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
> > Спасибо за внимае.
> > Бай.
> >
>> > > Davmsk
> > Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше
> > просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
> > практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
> > Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой
> > нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить
> > заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
> >
>> > > Joy_ka
> > Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
> > спросила....
> >
>> > >Фьодор-Тодор
> > Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
> > Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
> > интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro,
> > браво! Пробовал?
> >
>> > >яйца Аниного кота
> > Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
> > Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
> > мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
> >
>> > > милли
> > здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
> > печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
> > некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.
> > Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
> > отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
> > гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
> > начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
> > начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
> > большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
> > водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
> > можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
> > преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
> > улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей....
> > все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> >
>> > > Семен
> > Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
> > темепература никогда не опускается ниже ноля.
> > А вот представь в условиях России...
> > Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
> > пи**ец как, но...
> > Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
> > отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше.
> > И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
> > нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь,
> > а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они
> > становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
> > гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
> > вообще это уже становится травмоопасным...
> > В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
> > Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует
> > жертв.Удачи вам.
> > Ваш мамолог.
> >
>> > > Argonaft
> > Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
> > вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
> > разумным, и советую принять к свединью
> >
>> > > Kisa
> > Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
> > обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки
> > змерзнет и тогда - см. выше.
> >
>> > > Argonaft
> > А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них
> > там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50",
> > это чтобы уже наверняка
> >
>> > > Kisa
> > Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
> > провести самостоятельно.
> >
>> > > Kisa
> > Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> >
>> > > Argonaft
> > Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> >
>> > > (!) Aня
> > Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
> >
>> > > Kisa
> > Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
> > сделала?
> >
>> > > Zolinger
> > Аня, сцуко жжот...
> > отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
> > тобой... или подари кому-то на новый год!
> > Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> >
>> > > BlackWolf
> > Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
> > Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
> >
>> > >Dr. НАХ
> > Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
> > своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит.
> > Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не
> > кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались
> > их ему ампутировать.
> > Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
> > самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
> > животу скотчем.
> > В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
> > Лоботомия адназначна.
> > Ржунимагу! Этблиаписец!
> >
> > Kez
> > Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать
> > коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство.
> > Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
> > аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
> > ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
> > Успехов!

@темы: Приколы, криатифчег

---

Злободневно-дизайнерское, раз такая пьянка пошла

Объяснительные записки наших сотрудников

Я опоздала сегодня на работу на 2 минуты, т.к. выйдя из дома, обнаружила, что забыла очки. В связи с тем, что без очков моя ценность как работника весьма сомнительна, мне пришлось вернуться.

Я, ***** ******, опоздала на работу из-за резкого межсезонного обострения вегето-сосудистой дистонии. (В метро мне стало плохо и пришлось выйти на Нарвской, что бы отдышаться и хоть как-то придти в себя. Я сидела на скамейке, рядом со мной села бабушка. Она-то и спасла меня. Увидев мое бледно-зеленое, покрытое испаренной, лицо, она достала таблетки валидола из своей бездонной сумки, и дала мне. Через десять минут мне полегчало. Когда я доехала до Восстания, было без трех десять. И я могла бы успеть вовремя, если бы пошла по эскалатору вверх. Но, опасаясь повторного приступа, не стала этого делать. Иначе какой из меня работник?)

Я, ***** ******, опоздала на работу в связи с беспокойством, по поводу здоровья моей кошки. Она всю ночь кричала, а под утро ей стало совсем плохо. Дело в том, что недавно она упала с 10-го этажа, и видимо внутри у нее что-то повредилось, т.к. в лотке с наполнителем я увидела кровь. Сегодня утром я отнесла ее в веет. Лечебницу на Захарова, благо она работает круглосуточно. Несмотря на утро, в приемной была очередь в виде одного бородатого дядьки с огромным сен-бернаром. Моей кошке сделали укол и прописали какие-то капли.(Сегодня я была одна дома, поэтому никто кроме меня не мог помочь моей кошатине). В результате всей этой грустной истории я опоздала на работу.

Свежий Анекдот


Клиент забирает заказ:
-Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант:
-Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент:
-ПРОЗРАЧНОГО!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Увеличить ...

Клиент: Вы меня обманули!
Дизайнер: ???
Клиент: Обещали сделать визитки за 10 минут,
а сделали за 3!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой
бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Дизайнер: На какой бумаге печатать?
Клиент (показывает в каталоге): На такой.
-Напечатано.-
Клиент: Мне не надо на такой. Мне надо на
матовой!
Дизайнер: На какой показали, на той и
напечатали.
Клиент: Вы должны были спросить на матовой
мне, или на глянцевой. Я сюда пришла не
первый раз и знаю о чем вы должны меня
спрашивать!

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную
открытку. Да, и еще сочините мне для нее
стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25
рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125
на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог
распечатать на своем принтере и попал
точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я
не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным
изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно
только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

О ПОНИМАНИИ

Дизайнер: На какой бумаге будем печатать?
Клиентка: Не знаю.
Дизайнер: Что вы в дальнейшем будете делать с распечатками? Брошюровать?
Клиентка: Да-да, бланшировать.

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: черно-белый!

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза;
первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста,
как то-от молодой человек.

Клиент-дизайнеру: А можно меня в полный рост и распечатать?

.. Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

.. Распечатайте мне картинку на русском языке.

Клиент - дизайнеру: Простите, вы функционируете?

Клиент-дизайнеру: Девушка, вы не стоите 1000 руб. в час, я стою 300 руб.,
а вы никак не можете стоить больше.

.. Ну вот я к вам и добрался, и вам веселее, а то я смотрю, скучаете,
и поговорить за целый день небось не с кем.

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ


Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите,
Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже
узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия
на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним
собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?


Продолжение следует ...

@темы: Приколы, байки, гениальное, криатифчег