У меня сегодня отвратительный день был. Вы можете подумать, что это звучит достаточно лживо от человека, который весь день носился как угорелый, наряжая новогоднюю елку, украшая автосалон и думая только о том, как лучше всего создать атмосферу праздника. Но практика показывает, что ощущения от дня складываются по тому как ты его закончил, а не как провел.
Так вот - у меня был отвратительный день.
Сегодня я четко для себя поняла три вещи:
Первая это то, что единственная причина по которой я ещё не совершила самоубийство - это страх. Только это не страх смерти, боли или ещё чего-нибудь, чего по стандарту надо бояться при мысли о суициде.
Смерть это просто переход от одного состояния к другому. В Рай, Нирвану или Пустоту - не важно. Когда ничего не возможно изменить, остается только идти вперед, аналогичная ситуация, я думаю, с человеком на порге смерти. Бояться просто нет смысла.
Самоубийство это посути своей сути величайший эгоизм. В преждевременной смерти нет никакого смысла, потому что чтобы не произошло после или в связи с ней, для самоубийцы все уже индеферентно. Игра не стоит свечь, поскольку результатом воспользоваться нельзя. Да и какой результат может принести этот акт - только отрицательный для близких и родных. Ну и повод для сплетен на недельку для остальных.
Поэтому наложить на себя руки могут только величайшие эгоисты, считающие, что такой тотальный деструктивный акт по отношению к себе сможет что-то изменить в этом мире.
Боюсь только, что кроме первичного обвинения в эгоизме и вторичного осуждения это не вызовет. А я, сколько себя помню, боюсь именно этих двух вещей - обвинения в эгоизме и осуждения. Вот такие кандалы у меня на ногах.
Вторая - За что я так ненавижу своего отчима.
Все, абсолютно все в нашей семье признают, что он конченный эгоист. И он сам это знает. И сознание этого абсолютно не мешает ему жить. Даже наоборот - это качество делает его жизнь удобной и комфортной. Наверное даже не лишенной смысла. И что самое главное, это эгоизм не позволяет чувствовать того тотального одиночества и страдать от безумной тоски, которую испытываю я.
Третье - я ненавижу себя, зато что ненавижу его. И зато что позволяю себе вобще испытывать эти деструктивные эмоции.
PS - Как вы понимете, все, что написано выше есть логического завершении одного из уже пережих состояний моей постмодерновой тоски. Все кончается - вино, сигареты, слезы, мысли. И меланхолия тоже. И хорошо, когда все это закничивается одновременно. Тогда ещё остается надежда, что с новым восходом солнца можно будет попытаться начать все с начала. Мне уже намного лучше, чем было два часа назад. Возможно, тут виноваты и последняя сигарета, которая сломалась после двух затяжек, и бутылка вина, закоторой пришлось обойти полрайона. А может я просто не самоубийца.